:: antilook ::

Cosas que NO favorecen:
1.- un abrigo entallado. No hay cosa más ordinaria que una prenda de abrigo embutida, deberían eliminarse de la faz de la tierra. He observado (y no hoy ni ayer ...) que hay una plaga de abriguitos por debajo de la rodilla, evasé (y en el peor de los casos de patchwork made in DESIGUAL) muy muy muy apretaikos. Una chica con una prenda de esas, a mi modo de ver, esta horrorosa, cero en estilo, a medio camino entre la bakala rezagada y el ama de casa con aspiraciones a la modernidad.
2.- los zapatos con una plataforma de 4 y un tacón de 8. Esta clase de zapatos, de frente, tira que te va ... de perfil la cosa cambia ... el tacón real es de 4, por pura matemática, y por lo tanto, cualquier fémina con una talla de calzado superior a la 37 parece tener no pies, llesacas de pan de payés de kilo y medio. En definitiva, otra macarrada. Belén Esteban es muy aficionada a estos modelos ...
3.- las medias claras o blancas. Atrévete, bonita. Haz de tus patas jamones!
4.- el blanco, en general. La prenda deportiva ya es dificil per se, blanca es imposible. Bombers, jumpers, camisetas de esas de arreglar ... aderezadas de oro ya es insuperable.
5.- el abuso del piercing. Nada más antiestético que una cara-colador. Entre la juventud más rabiosa sigue existiendo esa tendencia a hacer de cara una obra de arte (cejas, entrecejos, labios, lenguas, cogotes, cuellos, orejas, brazos (con éste sí que no puedo... )). Es una preciosidad el día que te los quitas y te quedan esas bonitas marcas perennes en la cara. A proposito ... de qué color hay que ponerse un piercing para ser un auténtico bakalilla? ... Blanco ...
6.- lo perlado. entre las personas que proceden de la Europa del este hay un delirio por la laca de uñas perlada. A mi, personalmente, me parece una paletada de tomo y lomo. Mi abuela se las pintaba perladas, eso, una persona nacida a principios del siglo XX. Ya no se lleva, ni siquiera para hacerse una la moderna y transgresora.
7.- el palabra de honor. Este tipo de escote solo favorece a la mujer perfecta. A las demás les hace pecho pechuga de paloma y teta aplastada, además de provocar ese gesto tan refinado que es toma-tironcito-hacia-arriba-que-si-no-se-me-sale-una. Para ejemplo no hace falta más que ponerse a ver Gran Hermano (una de sus galas).
8.- la fantasía capilar. No es necesario llenarse la cabeza de fruslerías del todo a cien. Si molesta el pelo, una cola de caballo, ni muy alta ni muy baja, con una goma normal y, por favor, habiéndose pasado un peine o cepillo antes. Ah!... y sin tupé. Y si te queda mal, no te la haces y te dejas el pelo suelto, pero no te hagas ese churro de pelo enmarañado que empieza con una coleta y luego todo el pelo va enrollado alrededor y se sujeta con una de las vueltas de la goma.
9.- las uñas mordidas. Evidentemente ...
10.- oro y plata (mala pata).